ブログ開設にあたって
ブログ書くなら最初の記事はなんでブログ書き始めたかを書くのが普通だなって他のブログ見て気づきました(今更)。とゆわけでだらだら書いていきます。
ブログ開設のきっかけは承認欲求を満たすためというのが大部分。なんとなく文字が書きたかったからというのが一割くらい、残りは題名の通りで自分を忘れないため、とかそんな理由。ここ最近気になっていることに｢自分自身に一貫性があるのか否か｣みたいなこと(面倒なおたく)がありまして。一個前のやつでも書いたことですがかつての自分と今の自分が同じ感性、思想、感覚その他諸々で生きてないんですよね。これは当たり前でしょって思うんです(実際、数週間？経てば自分の細胞は全部入れ替わっている、なんて話もありますし)けど実際ここ数年感は体感してなかったわけで、意識して初めて気づいたとかそんな感じ。そのことを悲観してるわけではないし、今の自分が大好きな人間なんですが、だからといって昔の自分を忘れるのもしのびないってことでこのブログを開設。正直に言うと一日前の自分ですら一貫性があるのか怪しい、そうなるとふとした瞬間困ることがあったりするんですよね。問題になってくるのは責任云々。ようやく｢お前の言葉には責任感がない｣と言われる理由が分かりました。一貫性が保てないんだからそりゃそうだ。一貫性がなくても問題にならないのは、言葉にしてないことだけ。多分この考えが大事なんだなーと。ただ、言葉にしなくたってきっと生き方には滲んで出てきてしまう、とか言われたらお終いですが.......。言葉にしても問題ないことももちろんあると思っていて、例えば(今この瞬間気づいたんですけど)この記事はですます調で書いている割には他の記事見るとだである調だったり。この一貫性のなさは作文、レポートで怒られるだけでまあそこまで重大ではないでしょう。矯正も出来ますし無視。かつて自分で言った言葉に一生責任負い続けてたらキリがないでしょうと言いたい。と言いつつ、この考えも今の自分の考えでいつかは変わるかもしれないし変わらないかもしれないけど(なんて、無責任)。
とゆわけでこんな風にしてブログを開設しました。
雑記
｢歌い手｣と聞く度にニコニコでの｢原曲より神｣コメントを思い出してムカムカするのですが、最近そんな自分にも変化が訪れていることに気づいてしまった面倒臭いオタクです(頻繁に歌い手の動画は見るので歌い手が嫌いという訳では無い)。常々歌い手動画のコメントを見る度にぐつっていたのに、デレステremixの曲を聴いて｢原曲より神かもしれない｣と思った瞬間、本当に自分が？って思ってしまった。つらい。つい最近までこんな自分を無視していたのがふとした時に疑問を抱いてしまったが最後、向き合わねばという感情が湧いて出ている今日この頃。何とかせねば、とは言うものの自分の感性を上手く言語化出来ないうえ矛盾した自分への疑問も上手く解消できないまま考えても何も出てこない。にげる。誰かがこの気持ちをうまく言語化していなかと漁ってみたりしています。
大槻唯/Radio Happy(■.remix)[爽やかピアノなアレンジ]
雑記
大学の講義をサボったのに勉強をしに大学へと向かう電車の中で、やることはあるけれどもやりたくない又はやりたいことがあるんだけれどもやる気が出ないから適当に文を作ってるだけ。
大学の授業を講義って言いたいだけの大学生なんですけれど、あれ何か違いがあるのかよく分かってない。まあどちらでもいい気がしてるけど、校正のアルバイトをしてるせいかゴチャゴチャに混ざってると気になってしまう授業に統一しますはい。
最近楽しくないけどやっているのが数学(線形代数と統計に使う確率諸々)、楽しくないからやってないのがスペイン語(今日サボった授業もそれ)。10月以降の秋学期、大半の授業のコマ時間を数学系に吸われている元私立文系英国地歴の三教科受験生なんですけど本当になんなんだふざけるな。数学系を楽しくもないのに勉強しているのは入ってしまった学部のせい。多分来年も再来年もこの知識は必要になるんだろうなって思った瞬間に危機感が募ってなんだか必死になっている。てな感でスペイン語の授業サボって数学できるお友達に教えを乞うために大学へと。やりたいことは簿記のお勉強。取り敢えず日商簿記検定三級は取りたい。取りたいんだけれども申し込みをしてお金を払った時点で｢やりたいこと｣から｢やらなくてはならないこと｣に変わってしまった気がしてならない(つまりやる気が出ないわけです)。
どうしよう。どうしようもない金払ったんだから勉強しろってだけでモチベを維持してやっと決算。ここが一番難しいでしょ簿記。あと数学もオワってる。行列のn乗ほーーんと分からない分からない無理無理でもそんなものより確率の方がダメ。つい先日正規分布なる概念が登場しました、そして僕の頭はショートして終わりました以上。これしか書けない。いや逃げろ逃げろよとは思うのだけど、親の金で大学入って親の金で大学行ってる上に逃げたら延長生確定で雁字搦め。八割そんな理由でやっているお勉強だけど残り二割はまあ勉強本来の意味というかそんな感じ。数学にしても簿記にしても興味ある無しに関わらず新しい知識が増えるってことは気分的にもいい。自分が賢くなっているっていう実感がある。｢分からないことを理解できるようになって良かった｣こんな感じの気持ちが一割でも五分でも一厘でもあればどんなに嫌なお勉強でもやってる意味はあるのかなと。
大学に着いてしまったのでここまで
イヤホン無くして音楽聴けてないのがかなり厳しい.........
雑記
土曜日朝の惰眠を貪るこの時間にも何かをしていないと何者かになれないような不安を感じてきたこの頃。長い休みがやっと終わり新学期の授業に気が滅入りながらも、何もしない、何も出来ない夏休みの一日よりはまだ少しだけマシな一日だったなとか思いながら生きています。
最近何もしていない時間は自意識と理想ばかりが膨れ上がって夢想ばかり、現実との落差にがっかりするのも飽きてしまって現実を見ることをやめそうになったり。いやまだ俺はできる子だなんて励ましながら前向きな夢を見て、現実は振り返る程度。なんて先の見えないことか。
実生活で文章にすることなんて大して無い、なんてことはなくてただ自分の引き出しの少なさに自分でがっかり。素晴らしい文章(本当に素晴らしい)に出会ってしまったが故に感化されて何かを書こうとしたここまでのとここからの駄文。俗物だ。俗物であることに嫌悪感があるわけでもない。その他大勢群衆住民、そんなカテゴリに分類されるのも嫌いではないし、本屋大賞、ベストセラーが好きだ。全米が泣いた映画だって観に行く。それでも何かに抗うように大学の中央図書館で聖書とシェイクスピアを借りてきた。選択は完全に自分の中の勝手な偏見、ヘミングウェイやオーウェルはもっとずっと俗っぽいかな、なんてのも。長い時間活字を読むこと自体久々だ。
本を開いて感じるのは本当に文章が読めなくなったなということ。本を閉じて考えるのは別にそれが悪いことではないのかなということ。今まで処理できた文字/時間の分母が膨れ上がっているのを感じざるをえない。ただその疲れこそが自分の成長なのかなと思う。多分昔より一文一段落にかけてた処理過程が多くなって、だけど頭のスペック自体はあまり変わってないため時間がかかる。一文に対して自分がどこまで読めているかの話になったら昔の自分とは比較できないほど今の自分は読めている。文章に対して以前より真摯に向き合えている、そんな確信を持ちながらこれからも読書をしていきたい。
てなことを考えていた10月の一週間。
直近聴いた曲:What Would I Change It To /avicii
雑記
モンスターハンターなるものを先日購入。あまりの楽しさにお友達とdiscordを繋いで深夜にワイワイ。そのおかげで生活習慣というか睡眠時間が壊滅的にボロボロな今日この頃でした。
9月に入っても休みを堪能できる大学生サイコーと叫びながらも、欲しかったのは｢大学生｣なる肩書き。あとサークル仲間。大学楽しいですかと問われても大学は勉強しに行くところではとマジレスしながらだから行きたくない。R18成人誌エロゲ買えるようになったしやっぱり欲しいのは肩書き。
こんな文章書いていたらもう5時30分。そろそろ眠りにつかなくてはと思いながらトイレ。トイレは考え事が捗る場所とは古来より言われているけれど全くその通りそれと風呂。風呂はいいぞ風呂は体とついでに心に付着した汚れまで洗い流せる。ところで汚れがつくの｢つく｣は｢付く｣なのか｢着く｣なのか、合わせて付着、なんて寒い今日はきっと暑い寝ます。
